Семейные отношения требуют взаимного уважения, доверия, ответственности и готовности работать над собой. Однако в обществе до сих пор сохраняется установка, что ради сохранения брака нужно терпеть трудности, даже если отношения становятся разрушительными. Почему люди остаются в нездоровых отношениях, как отличить обычный семейный конфликт от психологического насилия и какую роль в этом играет воспитание, об этом агентству «Кабар» рассказал психолог-консультант Акжолтой Аскар.
— В кыргызском обществе нередко можно услышать, что ради сохранения семьи нужно терпеть. Насколько правильна такая установка?
— Думаю, к этому вопросу нельзя подходить односторонне. В последнее время в обществе наблюдается тенденция представлять женщину исключительно в роли пострадавшей, а мужчину — исключительно в роли агрессора. Однако в психологии каждые отношения необходимо рассматривать отдельно. В одних семьях насилие проявляет мужчина, в других сама женщина может манипулировать, оказывать давление и проявлять эмоциональное насилие. Иногда оба супруга, не решив собственных психологических проблем, причиняют друг другу боль.
Но одно необходимо подчеркнуть чётко: человек, совершающий насилие, должен нести ответственность за свои действия. Призыв терпеть ради сохранения семьи ни в коем случае не должен использоваться для оправдания насилия.
— Почему люди продолжают оставаться в отношениях, которые причиняют им боль?
— В этом вопросе важно не делить людей на слабых и виноватых, исходя только из того, мужчина это или женщина. Важно понять, почему человек остаётся в отношениях, которые причиняют ему вред, не уходит и продолжает терпеть.
У некоторых женщин могут быть заниженная самооценка, страх одиночества, сильное чувство одиночества, психологические травмы из детства и эмоциональная зависимость. Подобные проблемы встречаются и у мужчин. Иногда человек снова и снова выбирает знакомую ему модель отношений.
Однако это совершенно не означает, что пострадавший от насилия человек виноват в происходящем. Мой совет: прежде всего обеспечьте собственную безопасность, а затем проанализируйте своё психологическое состояние, выбор и роль в отношениях.
— Насколько часто сегодня кыргызстанцы обращаются к психологам, в том числе для решения семейных проблем?
— Сейчас интерес людей к психологии растёт. Однако, когда речь заходит об обсуждении семейных проблем со специалистом, многие всё ещё стесняются. У нас сильно распространено убеждение, что нельзя выносить сор из избы.
На мой взгляд, вопрос не столько в обращении к психологу, сколько в том, способен ли человек признать наличие собственной проблемы. Иногда женщина обвиняет мужа, иногда мужчина — жену. Но если оба не могут увидеть собственную ответственность, решить проблему не получится. Психолог нужен не для того, чтобы оправдать одну сторону и обвинить другую, а для того, чтобы понять процессы, происходящие в отношениях.
— С какими проблемами чаще всего обращаются семейные пары? Можно ли говорить о росте таких обращений?
— По собственной практике я замечаю, что интерес людей к отношениям и психологическим вопросам растёт. Чаще всего обращаются с проблемами ревности, недоверия, обид, неумения слушать друг друга, финансовых разногласий, отношений с родственниками супруга и неспособности распределять ответственность.
Мужчины также готовы работать над собой. Женщины иногда приходят с ожиданием изменить мужа. Я всегда говорю: если ты сам не меняешься, но пытаешься изменить другого человека, конфликт будет продолжаться. Однако это не означает, что ответственность обеих сторон всегда одинакова. Каждый человек отвечает за собственные поступки.
— Как отличить обычные семейные разногласия от психологического насилия?
— При обычных разногласиях взгляды двух людей могут не совпадать. Они спорят, обижаются, иногда разговаривают на повышенных тонах. Но при этом сохраняются уважение друг к другу и желание решить проблему.
При психологическом насилии один человек систематически унижает другого, контролирует его, запугивает и манипулирует им. При этом не следует считать, что подобное поведение характерно исключительно для мужчин по отношению к женщинам. Женщина также может совершать такие действия по отношению к мужчине.
Главный признак — когда один человек постоянно удерживает другого в состоянии страха, чувства вины и зависимости.
— Как человеку правильно выстраивать личные границы в семье, особенно с учётом кыргызского менталитета и традиций?
— Личные границы — это не неуважение к окружающим. Это понимание собственного достоинства и своих возможностей. И женщина, и мужчина должны уметь защищать личные границы. Например, уважать родственников супруга — одно, а выполнять каждое их требование — совсем другое. Уважать мужа — одно, а отказываться от собственного мнения — другое.
В то же время личные границы не означают, что человек может делать всё, что захочет, и не прислушиваться к мнению других. Важно учитывать интересы обеих сторон, но при этом не терять себя.
— Как семейная атмосфера влияет на воспитание детей?
— Ребёнок растёт, наблюдая за отношениями внутри семьи. Если родители уважают друг друга и решают проблемы посредством диалога, ребёнок тоже учится такой модели поведения.
Если же дома постоянно звучат крики, унижения и манипуляции, ребёнок может воспринимать это как нормальное явление. Иногда родители говорят, что живут вместе ради детей, но при этом продолжают причинять друг другу боль на глазах у ребёнка. Для детей важно не только то, что родители живут под одной крышей, но и психологическая атмосфера в доме. Мы воспитываем детей не только словами, но и собственным поведением.
— Насколько важна коммуникация между супругами? Как научиться слышать друг друга?
— Умение разговаривать и слушать друг друга очень важно в семье. Часто люди вступают в конфликты не потому, что не понимают друг друга, а потому, что не умеют правильно выразить свои мысли. Один человек может долго накапливать обиды, а другой даже не догадываться о том, что происходит. В результате однажды из-за незначительной ситуации возникает серьёзная ссора.
Однако разговор не должен сводиться к тому, что один говорит, а второй молча слушает. Обе стороны должны уметь выражать свои мысли и понимать состояние друг друга. В отношениях важнее не выяснять, кто прав, а кто виноват, а искать ответ на вопрос: как мы можем решить эту проблему?
— Часто говорят, что прежде чем требовать изменений от другого человека, нужно начать с себя. Как вы относитесь к этому утверждению?
— Я поддерживаю этот принцип, но у него есть свои границы. Начать с себя — значит проанализировать собственные эмоции, реакции, ожидания и поведение. Например, почему я постоянно обижаюсь? Почему ревную? Почему не могу открыто выразить своё мнение? Но это не означает, что нужно терпеть неправильные поступки другого человека. Одни люди во всех своих проблемах обвиняют окружающих, другие, наоборот, берут всю вину на себя. И то, и другое неправильно. Каждый человек отвечает за свои слова, поступки и выбор. Ты можешь изменить себя, но не можешь измениться вместо другого человека.
— Что, по вашему мнению, является основой крепкой семьи?
— Думаю, основа крепкой семьи — психологическая зрелость двух людей. Любовь важна, но одной любви недостаточно, чтобы сохранить семью на долгие годы. Необходимы доверие, уважение, ответственность, терпение, взаимопонимание и умение управлять своими эмоциями. Кроме того, каждый человек должен уметь признавать собственные ошибки. В семье не должно постоянно складываться так, что один всегда прав, а другой виноват.
Крепкая семья — это не та, в которой никогда не ссорятся. Это семья, в которой оба человека способны видеть собственные недостатки, сохранять достоинство друг друга и работать над отношениями.
— Какой главный посыл вы хотели бы донести до общества в вопросе семейных отношений и насилия?
— Моя основная позиция заключается в том, что семейные проблемы нельзя рассматривать односторонне. Необходимо изучать психологическое состояние, воспитание, детский опыт и поведение в отношениях как женщин, так и мужчин. Не следует жалеть только того, кто выглядит слабым, и забывать о внутреннем состоянии человека, который кажется сильным. Однако изучение обеих сторон не означает, что ответственность за насилие можно возложить на пострадавшего.
Для меня самое важное — не обвинять человека, а глубоко разобраться в проблеме и помочь каждому осознать собственную ответственность.
